wasteland.

Pensé que ya te había expulsado completamente de mi cuerpo, pero inevitablemente aún sigo soñando contigo.

somewhere only we know.

son las 5:34 am y no sé por qué estoy despierta. bueno, si sé. el insomnio impera. eso me pasa por dejar el café por el té jazmín y escuchar tanto esa canción de keane y ponerme a pensar qué me deparará el futuro.

at seventeen.

las cosas cambian y los amigos se van. y la vida no se detiene por nada.

una semana.

no hay nada que se compare a tomar grandes bocanadas de aire después de reír tanto. nada en el mundo como un dolor de estómago por las razones correctas.
every time they look at us, we'll blow their minds.

masked and anonymous.

there's more than one of everything.

por la mañana despierto de mi sueño con peter bishop, que me quería y me abrazaba porque pensaba que le había pasado algo malo y nada que ver, sólo estaba escondiéndose de los malos y yo me echaba a llorar, reprochándole porque pensaba que le había pasado algo malo y nada, y me sentía una tonta ahí llorando y él se daba cuenta de todo y me cogía del piso y me abrazaba y me decía al oído que todo estaba bien y yo le creía. le creía que todo estaba bien y que sólo había sido un susto inútil, porque siempre ando preocupándome por todo, como uno de los absurdos clichés de las mujeres. llorar confesando que había estado muerta de miedo pensando que le había pasado algo malo porque era peter bishop y los tipos malos y. pero al final del sueño él me había cogido de los brazos, me había levantado del piso y me había abrazado y me había dicho al oído que todo estaba bien, que él estaba bien. y yo le había creído ciegamente.

jump the shark.

en la madrugada todo tenía sentido. había podido, por fin, encajar todas las piezas de modo que todo encajaba como un rompecabezas. el mundo no se regía por ninguna regla y las personas actuaban de tal manera que todos vivíamos en armonía, en paz. cada uno actuaba, no por interés propio, sino por el bien común, por el poder supremo y el karma no era más que la fatal consecuencia de nuestros actos, por ese motivo yo había sido castigada, había sufrido como antes lo hicieron otros. eso era lo único que faltaba para que el círculo se cierre.

get your boots laced papa.

quiero salir a ver atardeceres de colores en el malecón, con risas y fotos y piña colada y conversaciones sobre perros minitatura que nos alteran y el miedo que da meterse a la playa hoy en día porque todo está contaminado. hablar sin pensar mucho, sobre surfers, cáncer, wet suits y jack johnson mientras suena alguna canción de rafaella carrá que kei pone en su ipod y reír siempre, fuerte y claro, como si fuera el último día de nuestras vidas y que la prima alicia jamás se haya ido a tierras yanquis.

jus in bello.

ya me cansé de todo. de ésta vida de mierda. de esperar que pase algo que lo más probable es que no pase jamás.
ya me cansé de que cada vez hayan menos cosas que realmente merezcan la pena en el mundo. de hacerme la optimista y de ser feliz con cosas triviales mientras hay gente que muere injustamente de cáncer al pulmón.
por qué el karma actúa tan rápidamente en algunos casos y no en otros?
es inevitablemente triste y un poco decepcionante estar a merced de algún poder superior que "obra de manera misteriosa". aunque creo que esto último es también una mentira más. tal vez dios sólo sea un niño con un set de juguetes nuevos, que destruye lo que no le gusta, o lo que empieza a funcionar mal.

on the road.

estoy cansada. triste. con sueño.
tal vez sea porque está oscureciendo y cuando oscurece así me doy cuenta que otro día de mi vida ha concluído y que en verdad no estoy haciendo absolutamente nada relevante.
tal vez sea porque kim ha muerto, o al menos eso dicen y yo no sé si creer o no, pero me la creo en el fondo y pienso que es bastante triste, que muchas veces el curso de la vida es bastante injusto, que otras personas merecen morir jóvenes y viven mucho.
tal vez sea porque hoy sara se fue casi para siempre. tal vez sea porque la encontré y ahora se comporta distinto, como si estuviera asustada porque sabe que se perdió y que si yo no la hubiera buscado como la busqué, jamás hubiera regresado a casa.
tal vez kim está vivo y todos nosotros muertos. tal vez el verdadero significado de la vida es que empiezas a vivir realmente cuando ya estás muerto.
tal vez sólo sea yo que ya me estoy volviendo vieja y no quiero aceptarlo.
tal vez no quiero llegar a ser vieja y punto.
tal vez quiera morir jóven para vivir eternamente o tal vez sólo quiera morir jóven por temor a quedarme sola al final.
tal vez sólo sea porque tengo miedo que nadie me extrañe cuando muera.

para kim.

cartas mentales 2.

querido paco,
es verano de nuevo y a veces por las noches nos sorprende esa lluvia que trae bochorno y bichitos. madre se queja porque ha puesto la ropa en la lavadora y tendrá que esperar que pare de llover para poder tenderla. yo recuerdo lo mucho que me gusta la lluvia y salgo a mojarme un poco. no corre mucho viento y las gotas que caen son gordas ('gotones' diría mi abuelo, el del bigote, que te quiso y te quiere tanto). mi perra, que en noches de lluvia se queda dentro de casa porque no le gusta mojarse, me mira y yo la llamo y ella viene obediente porque me quiere y no le importa mojarse si está conmigo. entonces nos mojamos las dos y yo canto 'this land is your land'. luego para de llover y empieza a hacer calor y vienen las luciérnagas y los grillos. me meto en mi cama y duermo. sueño que me gano un auto pero como no sé manejar lo regalo. por la mañana me despierta un mensaje de texto que dice 'corre mierda', entonces me levanto de la cama para salir a correr un rato escuchando AC/DC. corro hasta que me falta el aire y se me adormecen las piernas. y en todo este tiempo he pensado que ya va a ser un nuevo año y que hace 5 (casi 6) te fuiste. también he pensado que tal vez estás mas cerca que nunca.
te quiere,

j.

singin' in the rain.

en noches lluviosas como ésta qué mejor que salir a la calle a hacer la mejor imitación de gene kelly que se pueda hacer. y claro, después de resbalarte y sacarte la mierda en la lluvia regresas a casa toda empapada para oír a mamá gritar 'te va a dar una pulmonía, por inconsciente!'.
alguien dijo una vez que nadie entendía a los genios. a mí nadie me entiende.