warm panda cola.

Generalmente estoy, a veces no. La mayoría de veces estoy en mi cuarto leyendo. Unas veces uso correctamente las mayúsculas, otras no. El resto del tiempo camino o corro. También recorto y edito fotos que casi nadie ve. Compro libros, bajo música, veo películas, hablo sola, hablo con sara. Y últimamente todo el tiempo suena Noah and the whale como música de fondo, aunque con el paso del tiempo esto terminará siendo inevitablemente un soundtrack más del montón. All things must pass, tal y como lo predicaba George.

hold my hand as i'm lowered.

Nobody will ever want me. I'm damaged. I'm broken. And I hide behind all the lies I tell myself to sleep at night.

to be alone with you.

Everything is happening while I'm listening to Noah and the whale.

it's 2 am somewhere.

there's a rushing in me, it gets brought out sometimes, on sunny days, in the bright beats of certain songs and I feel like I have to go, like I have to get somewhere and I know that that place is important, crucial... of infinite possibility, a borderless frontier but damned if I know what the hell it means.

latelly I've been...

we're chained.

Acabo de caer en cuenta que Septiembre ha sido el mes menos productivo de todo el año.
Paz en los cielos y en la tierra.

oh happy day!

felicidad y algarabía por el cumpleaños de mi amigo Ramón, que gusta del rock argentino.
joy to the world.

Lord knows it will be the first time.

Ojala y ésta vez sí me salgan las cosas como quiero, o al menos como espero.
Con fe es todo.

volando alto.

mi última filosofía sobre la felicidad es bien simple:
"sal a volar cometa y serás feliz. cosas buenas vendrán y pasarás un buen rato recordando aquellos tiempos en los que todo era simple y sencillo."
aunque para mí todo siempre va a ser simple y sencillo, sólo hay que encontrarle el lado bueno y humorístico.

china cat sunflower.

con las manos siempre en los bolsillos, se deslizó por el vestíbulo, dio la vuelta como si tuviera un resorte y desapareció en el cuarto de estar. no resultaba divertido en absoluto. percibiendo el fuerte latir de mi propio corazón, cerré la puerta a la lluvia que ahora arreciaba.

corintios 18:11

cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, juzgaba como niño; más cuando ya fui hombre, dejé todo lo que era de niño.

I feel it all.

Feel It All from matthew matthew on Vimeo.

somewhere only we know.

son las 5:34 am y no sé por qué estoy despierta. bueno, si sé. el insomnio impera. eso me pasa por dejar el café por el té jazmín y escuchar tanto esa canción de keane y ponerme a pensar qué me deparará el futuro.

make it worth it.

así que creo que somos lo que somos por muchas razones. y tal vez jamás sepamos cuales son pero aún si no tenemos el poder de elegir de dónde venimos, todavía podemos elegir hacia dónde vamos. todavía podemos hacer cosas y podemos tratar de sentirnos bien con eso.

at seventeen.

las cosas cambian y los amigos se van. y la vida no se detiene por nada.

Mr. Blue.

siempre lloro:
· cuando veo dumbo.
· cuando leo "the perks of being a wallflower".
· cuando escucho a nick drake.
· cuando veo llorar a alguien que quiero.

entre tanto me paso la vida riendo. y vivo como si no hubiera un mañana.

una semana.

no hay nada que se compare a tomar grandes bocanadas de aire después de reír tanto. nada en el mundo como un dolor de estómago por las razones correctas.
every time they look at us, we'll blow their minds.

con fe es todo.

charlie.

Sam and Patrick looked at me, and then I looked at them. And I think they knew. Not anything specific really, they just knew. And I think that's all you can ever ask from a friend.

hierro y vino.

a veces me llegan recuerdos que siento que no son míos, que son de alquien más y que, por alguna extraña razón de la reencarnación siguen en mí. tal vez sean recuerdos de la realidad alterna, aunque confieso que más que eso tienen un sabor a nostalgia, a niñez, a aquella peluquería que aún sigo sin descifrar del todo porque se siente como de otra vida, de otro tiempo y casi hasta de otro mundo. o como esas galletas de té, que aún sigo saboreando en mi boca y que madre no recuerda haber traído a casa nunca. ayer hubieron flashes antes de irme a dormir y era como si entrase a otra dimensión, o como si saliera de ella.

resurrection fern.

yo jamás tuve grandes esperanzas como pip, más bien yo miraba a la gente y atesoraba recuerdos imborrables y pensaba bastante sobre la vida de los demás y sobre la felicidad ajena y en a veces basta con tener amigos con los que te entiendaes sin tener que decir una palabra.
eso y que también me gusta escribir cartas.

I am infinite.

caramelo, me gusta tu pelo.

aquí está el secreto mejor guardado que nadie sabe.
aquí está la raíz de la raíz y el capullo del capullo y el cielo del cielo del árbol llamado vida; que crece más alto de lo que el alma puede esperar o la mente puede esconder.
y ésta es la maravilla que mantiene a las estrellas separadas... cargo tu corazón, lo cargo en mi corazón.

nueve.

me da una ansiedad de esas que me hacen querer:
a) comer mucho.
b) matar a alguien que merezca morir.
c) dormir para que sea mañana de una buena vez.
ninguna de las cuales puedo hacer porque:
a) la limpia debe imperar, sólo falta un día.
b) matar a un ser humano está penado por la ley, así se merezca todas las muertes del universo. aunque podría concebir un plan para que no me descubran pero igual estaría el cargo de conciencia y el karma, que siempre llega.
c) son las 7:15 pm. si duermo ahora estaré dando vueltas toda la madrugada y no hay muchas cosas más molestas que esa.

marty mcfly, dumbo y mary anne summers.

hoy tengo menos hambre que ayer, mañana tal vez tenga menos hambre que hoy. el frío viene y se queda mientras se me antoja mucho un banana split de häager dazs, con chispitas de chocolate y marshmellows encima. aún falta mucho para septiembre y éste fin de semana quiero estar en birmingham. hoy no fío, mañana sí.

masked and anonymous.

lucifer rising.

entonces dios necesitó que hubiera un diablo y un infierno para que pudiera tentar a la humanidad, porque nadie puede elegir ser bueno si no hay maldad. y lúcifer, siendo el ángel que amaba más a dios, fue el único que se ofreció como voluntario y renunció a su status de ángel para servir a dios al máximo.

there's more than one of everything.

por la mañana despierto de mi sueño con peter bishop, que me quería y me abrazaba porque pensaba que le había pasado algo malo y nada que ver, sólo estaba escondiéndose de los malos y yo me echaba a llorar, reprochándole porque pensaba que le había pasado algo malo y nada, y me sentía una tonta ahí llorando y él se daba cuenta de todo y me cogía del piso y me abrazaba y me decía al oído que todo estaba bien y yo le creía. le creía que todo estaba bien y que sólo había sido un susto inútil, porque siempre ando preocupándome por todo, como uno de los absurdos clichés de las mujeres. llorar confesando que había estado muerta de miedo pensando que le había pasado algo malo porque era peter bishop y los tipos malos y. pero al final del sueño él me había cogido de los brazos, me había levantado del piso y me había abrazado y me había dicho al oído que todo estaba bien, que él estaba bien. y yo le había creído ciegamente.

when the leeve breaks.

puedo sentir en todo mi cuerpo que el final está mucho más cerca de lo que imaginaba y no será un final nada agradable, de eso estoy completamente segura. amén.

the rapture.

entonces madre sacó una bolsita de galletas y yo le dije que no quería esas, que quería las que traía siempre, las de té, y ella dijo que jamás había traído galletas de té y que ni siquiera había probado una en su vida. yo me quedé pensando, con el sabor a las galletas de té que madre siempre traía a casa.

todos los juegos el juego.

qué mal quedaría yo ante mí mismo, si, como es común entre los odiosos y los creídos y realmente detestables y presumidos conquistadores de chicas que van por las calle de ésta vida, yo me bajar detrás de la chica pazos y la siguiera y le metiera letra, como se dice, aunque yo más bien diría meter purita verborrea y de la peor.

jóven de espíritu.

era el segundo día de mi enfermedad y ya iba sintiendo cómo mi alma iba dejando este cuerpo. habían venido por fin a llevarme y no tenía miedo, mas bien aceptaba mi muerte con los brazos abiertos y la sonrisa en el rostro porque siempre es bueno sonreír, no le hace daño a nadie. en fin que estaba "en las puertas del cielo" como le dicen, porque esa luz no era del diablo y esa paz interior mucho menos, la cosa es que ya me sentía ahí, bien arriba entre las nubes, cuando de pronto me dí cuenta de todo y bien clarito le dije a la luz: "no me puedo morir! todavía no he visto el final de supernatural!".
y así fue cómo desperté ya bien día siguiente y ya no tenía fiebre.

lullaby.

aún cuando las bromas eran malas, piensa en todo lo que nos divertimos.

jump the shark.

en la madrugada todo tenía sentido. había podido, por fin, encajar todas las piezas de modo que todo encajaba como un rompecabezas. el mundo no se regía por ninguna regla y las personas actuaban de tal manera que todos vivíamos en armonía, en paz. cada uno actuaba, no por interés propio, sino por el bien común, por el poder supremo y el karma no era más que la fatal consecuencia de nuestros actos, por ese motivo yo había sido castigada, había sufrido como antes lo hicieron otros. eso era lo único que faltaba para que el círculo se cierre.

how to tell if he loves you.

· si te abraza más fuerte que los demás y se queda oliendo tu cabello.
· se aparece siempre my puntual aunque le hayas dicho que aún no estás lista y no se queja de nada, simplemente se sienta cerca tuyo y te mira mientras terminas de maquillarte.
· lee todos los libros que le dices que lea y mira todas las películas que le dices que mire.
· no se enoja cuando lo llamas a las 3 de la mañana porque no podías dormir y te cuenta una historia por teléfono hasta que te quedes dormida.
· hace todas las cosas que le dices te hacen sentir mejor cuando estás bajoneada.
· sabe exactamente a ciencia cierta cómo te gusta el café.
· y de cuando en vez le sorprendes mirándote, con ojos cariñosos y brillantes.

how to tell if she loves you.

· si no puede quedarse quieta cuando la miras.
· no puede negarte una sonrisa cada vez que haces alguna tontería.
· responde "sí" cada vez que le preguntas "quieres oír algo?".
· te prepara chocolate caliente en el invierno y te lleva jarabe para la tos cuando estás enfermo.
· si pasa sus dedos lentamente por tu pelo y perdona todos tus errores.
· si se pone triste cuando estás triste.
· te hace todas las grandes preguntas de la vida y escucha atentamente todo lo que tienes que decir.
· y de cuando en vez sientes como si no pudiera revelarte algo.

the monster at the end of this book.

carta a jesucristo, por judas iscariote.

estimado mesías,
lamento que la consumasión de tu muerte no haya podido efectuarse debido a la fiebre que me mantuvo en cama durante estos últimos días. me imagino que andarás de parranda, ya que no creo que pedro haya tenido el valor suficiente para traicionarte, tal vez se llevó al gallo, lo mató y se lo comió. eso sería algo que él haría, definitivamente. intenté contactarme vía sms pero tengo mis dudas sobre el servicio que brindan las compañías de teléfonos hoy en día, ya no se puede confiar en nadie. por eso te agradezco el haber confiado en mí, primo pero también debes entender las razones de mi incumplimiento. sin embargo desde ya te prometo que el otro año te traiciono, de todas maneras. desde el lecho de su resurección se despide,
tu compadre,
judas.

p.d. envía sinceros saludos el profeta chuck, que vino a traerme sopa de fideos.

the same old story.

después de leer into the wild empecé a entender más algunas cosas, o tal vez empecé a entender menos otras. la cosa es que sí pues, se siente recomfortantemente bien ir tras tus sueños, pero al final te das cuenta que todo ha sido egoísta y que la felicidad solamente es real cuando se comparte. que reír solo no es lo mismo que contagiarse de la risa de alguien y que en el cielo las estrellas brillan para todos por igual, el cielo no discrimina, el infierno tampoco. al final todos morimos solos, la única diferencia es que unos mueren más tristes que otros.

it's a terrible life.

pors dice que ando rara porque leo demasiado. el tio también cree que leo demasiado. yo creo que no leo lo suficiente como para saberlo todo, o como para tener un coeficiente intelectual de 190. también creo que prefiero mil veces leer libros que leer las primeras planas de los diarios limeños. también creo que todo tiene una explicación lógica y que no basta con decir "con fe es todo", pero soy una burlona y me gusta repetir esa frase cada vez que puedo. y por último, creo que a éstas alturas de la vida ya no cambio, y voy a seguir teniendo 13 años indefinidamente.
con fe es todo.

where the wild things are.

on the head of a pin.

he descubierto cosas sobre mí que no sabía, por ejemplo. soy una energética emprendedora y tengo una gran abilidad para absorber y procesar información. vivo completamente el aquí y ahora y tomo decisiones espontáneas de un momento a otro (léase impulsiva). en alguna parte recuerdo que decía que estoy "full of the joy of life", lo cual me hizo reír un poco. también descubrí que mi coeficiente intelectual es 137, que no es tanto comparado con los 190 de peter bishop. y que la palabra que mejor me describe es "ambivalente".

to everything there's a season.

todo tiene su tiempo y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora.
tiempo de nacer, tiempo de morir. tiempo de plantar, tiempo de arrancar lo plantado. tiempo de matar y tiempo de curar. tiempo de destruir y tiempo de edificar. tiempo de llorar, tiempo de reír. tiempo de esparcir piedras y tiempo de juntarlas. tiempo de abrazar, tiempo de abstenerse. tiempo de buscar, tiempo de perder. tiempo de guardar y tiempo de desechar. tiempo de callar, tiempo de hablar. tiempo de guerra y tiempo de paz. yo he conocido que no hay cosa mejor que alegrarse y hacer bien en su vida, comer y beber y gozar el bien de toda su labor.

death takes a holiday.

es siempre triste cuando alguien que conoces se convierte en alguien a quien solías conocer.

get your boots laced papa.

quiero salir a ver atardeceres de colores en el malecón, con risas y fotos y piña colada y conversaciones sobre perros minitatura que nos alteran y el miedo que da meterse a la playa hoy en día porque todo está contaminado. hablar sin pensar mucho, sobre surfers, cáncer, wet suits y jack johnson mientras suena alguna canción de rafaella carrá que kei pone en su ipod y reír siempre, fuerte y claro, como si fuera el último día de nuestras vidas y que la prima alicia jamás se haya ido a tierras yanquis.

spin-off.

el pavo no estaba en mi cuarto.

conversaciones con madre 1.

madre: jessica, vas a ir a tu cuarto?
yo: sí, por?
madre: voy a recoger el pavo.
yo: :O EL PAVO ESTÁ EN MI CUARTO!!??? (WA)

31.

estoy pensando seriamente en tatuarme "property of jensen ackles" en algún recóndito lugar de mi hermosa figura.

as time goes by.

la hermana mayor de mi abuela materna me dijo ayer que pronto debo casarme y tener hijos. que los hijos son necesarios para cuando una crece y se hace vieja. así lo planteó, "siempre es bueno tener hijos. para que cuando seas vieja te cuiden." lo dijo así, como si nada. como si los hijos sólo vinieran al mundo con el único propósito de cuidar a sus padres seniles. como siempre yo le dije la verdad, que no quería tener hijos, que no quería casarme y que ni siquiera quería llegar a la vejez. luego me sermoneó diciendo que era una malagradecida (detesto que me digan eso porque una cosa que no soy es exactamente eso, malagradecida) y que hasta ahora se acuerda cuando yo era bebe y que todos me daban lo que yo quería (otra cosa que detesto es que le echen en cara las cosas. sobretodo si son cosas que una ni se acuerda haber gozado). yo sigo pensando que no quiero traer hijos a este mundo de mierda, mucho menos pensando que su labor debe ser cuidarme cuando sea vieja. tampoco quiero ser vieja porque todo lo que la gente vieja hace es (mayormente) recordar cosas del pasado y decir "antes todo era mejor". me sentiría miserable levantarme todos los días sabiendo que las cosas eran mejor antes, como si ya no hubiera un mejor mañana. sin poder ya disfrutar de las cosas que me hacen feliz ahora. vejez mala, vete, no te quiero.

reality bites.

the entire time we were watching that movie the other night i was holding myself back from curling up in your lap and pressing my face against your neck to see if you still smell like i remember. you do.

aramis.

the bestest.

journey.

nada de esto tiene sentido. es todo una lotería al azar de tragedias sin sentido y una serie de escapes cercanos. así que sólo disfruto de los detalles. ya sabes, papas fritas con harto ketchup, y un milkshake de oreo del tiptop (son buenasos!). el cielo diez minutos antes de que empiece a llover, el momento en el que una risa se convierte en carcajada... y me siento en mi silla cevichera y me sirvo un vaso de whisky con poco hielo y canto algo de bob y vivo la vida como quiero.

born under a bad sign.

feliz día hermano! :D

jus in bello.

ya me cansé de todo. de ésta vida de mierda. de esperar que pase algo que lo más probable es que no pase jamás.
ya me cansé de que cada vez hayan menos cosas que realmente merezcan la pena en el mundo. de hacerme la optimista y de ser feliz con cosas triviales mientras hay gente que muere injustamente de cáncer al pulmón.
por qué el karma actúa tan rápidamente en algunos casos y no en otros?
es inevitablemente triste y un poco decepcionante estar a merced de algún poder superior que "obra de manera misteriosa". aunque creo que esto último es también una mentira más. tal vez dios sólo sea un niño con un set de juguetes nuevos, que destruye lo que no le gusta, o lo que empieza a funcionar mal.

sex & violence.

tal vez la vida sea una película o una serie de tv y nosotros no seamos nada más que los personajes sacados de la vida real de otra gente.

anthony patch.

cuando se hallaba en este estado, anthony estaba convencido de que algún día llevaría a cabo algo sutil y poco ruidoso que los elegidos considerarían meritorio y que al desaparecer él se incorporaría a las mortecinas estrellas de un nebuloso e indeterminado paraíso, situado a mitad de camino entre la muerte y la inmortalidad.

martha dumptruck, revenge of the nerds and hello kitty.

yo le digo no: a la guerra, a la violencia, a la injusticia y a tu codicia. pero a veces hace falta un buen pelotazo directo en el bajo vientre y es que hay cosas que ni qué, como decía la célebre chimoltrufia. tengo o no tengo razón?

try a little tenderness.

ya ni mis lunares son los mismos. he descubierto muchos nuevos en lugares estratégicamente planteados. tal vez como yo ya no soy la misma se han realineado y ahora forman un mapa hacia otra parte. y no sólo eso, mi cara se ha visto poblada por algunas pecas, de esas a las que madre se refiere como "diminutas manchas de la edad" y a las que pretende que elimine con cremas. yo le digo que voy a llevar mis pecas (o diminutas manchas de la edad) con orgullo y honor, y que a ver si me consigo algunos árboles grandes para trepar y que algún terry grandchester me llame tarzán pecosa. todo esto en medio de una conversación sobre helados de uva italia y la insoportable levedad del ser (refiriéndose a la manera de ser de alguna gente, no al libro).

on the road.

estoy cansada. triste. con sueño.
tal vez sea porque está oscureciendo y cuando oscurece así me doy cuenta que otro día de mi vida ha concluído y que en verdad no estoy haciendo absolutamente nada relevante.
tal vez sea porque kim ha muerto, o al menos eso dicen y yo no sé si creer o no, pero me la creo en el fondo y pienso que es bastante triste, que muchas veces el curso de la vida es bastante injusto, que otras personas merecen morir jóvenes y viven mucho.
tal vez sea porque hoy sara se fue casi para siempre. tal vez sea porque la encontré y ahora se comporta distinto, como si estuviera asustada porque sabe que se perdió y que si yo no la hubiera buscado como la busqué, jamás hubiera regresado a casa.
tal vez kim está vivo y todos nosotros muertos. tal vez el verdadero significado de la vida es que empiezas a vivir realmente cuando ya estás muerto.
tal vez sólo sea yo que ya me estoy volviendo vieja y no quiero aceptarlo.
tal vez no quiero llegar a ser vieja y punto.
tal vez quiera morir jóven para vivir eternamente o tal vez sólo quiera morir jóven por temor a quedarme sola al final.
tal vez sólo sea porque tengo miedo que nadie me extrañe cuando muera.

para kim.

i know what you did last summer.

ahora ya no se me antoja el calor ni mucho menos el verano. ahora se me antoja mucho un clima frío, un viaje blanco lleno de nieve. subirme a un avión y viajar por horas. ser una desconocida en algún país muy conocido. ser una intrusa. sonreírle a la gente por la calle y que me digan que tengo un acento gracioso. perderme en calles que jamás podré llegar a conocer como conozco mis calles y extrañar a los gentiles señores que me saludan muy temprano por la mañana cuando salgo a correr. quiero llegar a algún lugar que tenga olor a nieve y sabor a snow cones. quiero conocer gente que no pueda descifrar del todo de dónde vengo y que me pregunte si estoy huyendo de alguna pena en el corazón y contestarles negativamente con la cabeza y sonreír. sonreír siempre.

the bestest.

he decidido que me quiero dedicar a dar los mejores abrazos de todo el mundo. de esos que tienen poderes curativos permanentes.

family remains.

this is my jensen.
i want to put him in my pocket and keep him forever
and feed him chicken nuggets.

candygram.

el novio de pors dice que soy sensata, aún en mi pastrulada. pors, por otro lado, dice que soy sabia. yo sólo les doy mi punto de vista de las cosas que me llegan como cualquier otra verdad (una operación de senos, la razón por la que el gay tiene novia, un comentario secreto, las fotos que no quieres que los demás vean, sus pecas) (aunque ésta última es una verdad universal y compartida). la gente debería prestarle atención a las verdades, aunque sean ajenas. mis verdades (o eso a lo que pors gusta de llamarle 'sabiduría') son el reflejo de las percepciones de ciertas imágenes y situaciones en las que no participo directamente. también son el fruto de algún rato de meditación y de juntar A+B. aunque la mayor parte del tiempo no tengo idea de lo que sucede por estar reflejando percepciones y atando cabos. la cosa es que yo veo y percibo las cosas que no debería y, por ende, termino sabiendo cosas que los demás no notaron por andar viendo cosas que eran obvias, osea que sé lo que no debo y por eso me es tan fácil hablar sobre aquellos asuntos. o algo así.